2010. június 21., hétfő

Swinger klub-Bulya élményekhez egy nőgyógyász ágy a 20-as évekből

A címben szereplő ly nem elírás vagy szimpla suttyóság részemről, ezt így tette közzé egy IQmenekült, amikor meghirdette a szülőszéket eladásra, amúgy később még szerepe lesz :-)

Nagy élményben volt a minap részem. Hosszas tárgyalás sorozat után- a másik fél szerint- szerintem frázis puffogtatás volt- szóval nagy dumák után elvállaltam egy rendezvényt.

Egy, a tulajdonosok szerint elit klubban, elit vendégeknek tartalmas szórakoztató esztrád műsor keretében jóslás megtartása volt a feladat:-) legalábbis valami ilyesmit akartak. Már amennyire én megértettem. De nem kizárt, hogy hülye vagyok.

A tényekhez tartozik: kb másfél óra után nyögték ki, hogy a nagyon elit klub egy swinger klub, de ne aggódjak nekem nem kell vetkőznöm, csak ha igényem támad. Illetve csupa-csupa híresség pl Magyarország tizedik leggazdagabb embere is odajár, meg jó pár diplomás hölgy és úr. Mondtam, hogy nem zavar, de azért előtte napközben megnéztem a helyet, mert akármilyen lepukkant csehóba nem megyek- nos ez egy tévedés volt. A csehó kiszámítható.

Végül is nem aggódtam, és attól sem tartottam, hogy igényem támad :-) Megbeszéltük a stratégiát. Azaz kérek egy viszonylag szeparált sarkot, ahol van néminél azért több fény, és egy csepp intimitás- azaz ne lógjanak be takaratlan keblek és miegyebek a kép(em)be. Illetve abban is megegyeztünk, hogy a honlapon kap egy kis publicitást a "szolgáltatásom", amit a klub 1 éves szülinapjára rendeltek.

Nos a publicitás megvolt:-) Idézem a nagy promót: "szexjóslás"....Ez kissé kiverte a biztit nálam, mert erotikus kártyával jóslás volt az eredeti megnevezés. Sőt egészen pontosan Decameron tarot-val. De ezt nem vágta egyik tulaj sem, akik közül az egyik állítólag ügyvéd....

Aztán a biztosíték után a víz vert ki engem, amikor a megállapodás szerint este 9-kor a hely szelleméhez közelítve, kissé kivágottabb fekete felsőben, capriban, arany Dior papucsban betipegtem, és közölte a portaszolgálatot is ellátó tulaj úr, mennyire örül, hogy egyedül jöttem... Kisebb csodálkozásom után leesett- szóló miss swingernek gondolt.Közöltem jövetelem okát, mire megjegyezte, hogy nem baj, de akkor viszont korán jöttem, mert a buli csak 11-kor indul...Na ez egyre szebb- gondoltam. Majd újabb unszolás, hogy de azért csak menjek be, ismerkedjek, szerezzek kuncsaftokat...

???????????????

kb ennyire nem értettem. Mit szerezzek? Kiderült, hogy nyema óradíj, mert a nagyon elit vendéket nem terhelik meg plusz ezer forint beugróval a nagy szülinapi bulira, sem nem vállal fel a vezetőség plusz költséget, úgy találták ki, hogy KÉRJEK MINDEN ÉRDEKLŐDŐTŐL 10 PERCÉRT 1000FT-OT... Itt már nagyon elveszítettem a fonalat is, meg a türelmemet is. Azért még kicsit próbáltam kitartani, már azért is, mert én a megállapodásaimat komolyan gondolom, és tiszteletben tartom, meg a racionális agyam nem akart ilyen barmoknak az el nem végzett szolgáltatás miatt még fizetni is.

Lassan valamit tenni kellett, meg mutatkozott némi igény is rám- kártya szinten- amúgy egyébként akadt volna, de pont épp nem értékeltem én hitvány:-)

Szóval megverekedtem a ruhámért, először bugyi melltartóban akartak beengedni, mire én közöltem, hogy nekem nem fontos bemenni, viszont hazamenni annál inkább, akkor jött a nagy ötletük, hogy kössek magamra tunikaként egy lepedőt:-)És amúgy is, rendes a társaság, hamar elfogadnak, meg csak jót tesz az önbizalmamnak, és adjak egy kis esélyt magamnak.....

Ez sem jött be- mondtam: én nem vetkőzöm közös öltözőben, erre ők, addig kimennek. Na azt már nem, meg különben is nem áll jól a tunika. Na szóval közel harcon túl, jósláson innét, kerestem a helyem, ahol a kártyákat kiteríthetem annak a kedves kislánynak, aki állítólag szóló hölgy és élvezetből jár a klubba, az az éjszakánkénti 20ezer, amit kap az természetesen nem játszik be...Kiötlötte, hogy lent a jakuzziknál, van egy bőr garnitúra, ott tudunk kártyázni.

No uccu neki, legalább nem kell az önjelölt kopottra mosott, pamut alsógatyás lepukkant szívtiprók és megszürkült fehérneműs, 100éves sexysen lottyadt démonok között feszengenem. Lebukdácsoltunk, csüccs, kártya keveredik, én fulladok a párában, és csúnyán a pokolba kívánom a magam szavatartó felét. Lapok kihúzva, koncentrálva felnézek, és fennakad a szemem. Egy szlovákul beszélő ember egyed férfi segge pofátlankodik nem egyszerűen a látóterembe, hanem az arcomba. Lehet tetézni a helyzetet, csatlakozik hozzá és arcomba ribanc rendszámos partnere is, rengő portfólióval.

Kártyát gyors letudtam, irány fel.

-Kérsz inni?
-Igen, köszönöm.

Mire kihozták inkább mégsem kértem, nem akartam én felavatni az új szenzációt, a szülőszéket....

És akkor még csak alig múlt 10 óra. De a szavam 11-ig köt. Hát bevállaltam a teraszt, meg a 72millió szúnyogot, de inkább azok szívják a vérem, mint ilyen népművészeti agyagedények szívassanak.

3/4 11- egy utolsó kétségbeesett próbálkozás a szervezés részéről a szeánszba vitelhez: van még, aki jósoltatni akar!

-Igen? Ki az?
-Az vastag láncos üzletember, és mindjárt itt a 10-ik leggazdagabb magyar is.
-Nocak nocak, gondolom erre, majd hangosan is megkérdem: nem mondod, hogy a Kovács Gábor idejár?

-Jaj nem ő, hanem a 12-ik leggazdagabb- akkor ugye a Bige Lászlóra gondolsz- kérdem én. Nos nem, nem őrá... Aztán az is kiderült,hogy a vastag (üreges ezüst) láncos üzletember kb a 4.286.110-ik leggazdagabb magyar, ő ugyanis egy környékbeli gyárban szekurittyes. És a mellette ülő másik üzletember az egyik sori dolgozó ugyanott.

És végre 11 óra. Ritkán távozom bárhonnét is köszönés nélkül, de most ezt dobta a gép.

Konklúzió:
1. azért mert valamit jó ízléssel szép helyre építettek, a bérlők meg elitnek nevezik, attól az még lehet igen szutyok
2. ronggyá mosott alsó gatya nem sexy, különösen nem tüdőbeteg külsejű ifjoncokon
3. egy jó tanács: még a kínaiban 5000ft-ért kapható papucs + fehérnemű is sokat tud dobni a lelakott mosónőkön- a leharcolt 20 éves motyó viszont elég hervasztó
4. az önbizalmam nem nő attól, hogy a vakok között a félszemű a király effektus jött elő:-) amúgy meg nem mintha kellett volna növelni- bár a nem vetkőzésem ezt sugallta az úri közönség pszichológiailag szakavatott tagjainak
5. megtanultam az úri nő ismérvét: egy teraszon zajló beszélgetésben az találgatták, hogy vajon milyen méretű melltartót hord a hölgy, már amikor van rajta. Az úr bókolni próbálván azt állította, hogy legalább 85 C vagy D, mire a hölgy tiltakozva közölte, hogy 85 B , és a bizonyítandó ad hoc elő is kapta megtekintésre az említett tereptárgyakat.Ja és a hölgyről azt mondták bemutatáskor, hogy egy valódi úrinő...

Nos lehet kissé prűd vagyok, de valahogy nem értem még mindig, hogy egy ilyen rendezvény, hogyan javít :az önbizalmon, a párkapcsolaton, önelfogadáson...

Szóval ennyi.

2 megjegyzés: